Archive for September, 2014

Bancuri armata, soldati, sergenti, medici

September 27, 2014

Un soldat il intreaba pe un camarad la o reuniune a fostilor combatanti:
– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a
inrolat in armata?
– Daca am auzit?! Pai, a fost in acelasi regiment cu mine! O tratam
ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,
dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau deloc!
– Dar cum de nu s-a prins nimeni?
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul dintre noi s-o dea de gol?!
* * *

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede! Avem in curte un nebun ce suna goarna si ne
dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.
* * *

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina
unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
– Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
– Si pune mana pa’ harlet. Tu vei extrage radacinile!
* * *

<strong>Regulile luptei armate</strong>

– Daca inamicul este in raza de actiune, la fel esti si tu.
– Gloantele care vin spre tine au prioritate.
– Nu fi deosebit, atrage focul.
– Tot timpul exista o cale.
– Cea mai usoara cale este minata.
– Incearca sa nu pari important, poate nu am multa munitie.
– Profesionistii sunt previzibili, amatorii sunt cei periculosi.
– Inamicul ataca doar in doua situatii, cand te astepti si cand nu te astepti.
– Munca in echipa este esentiala. Ofera inamicilor o alta tinta pe langa tine.
– Daca nu iti amintesti, mina antipersonal este indreptata spre tine.
– Divizia inamica pe care ai ignorat-o va fi atacul lor principal.
– Daca atacul tau merge bine e clar… ai intrat intr-o ambuscada.
– Nu atrage focurile de arma, ii enerveaza pe cei din jur.
– Daca iti lipseste totul, mai putin inamicul, atunci esti intr-o zona de lupta.
– Cand ai securizat o zona nu uita sa anunti si inamicul.
– Nu uita ca arma ta este facuta de acela care a cerut cel mai putin pe ea
* * *

Putin si Medvedev stau de vorba:
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme,
spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine,
sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…..
* * *

Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost
gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat…
* * *

Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand
vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…
* * *

Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum raman sanatos” se
amana pe motiv de boala…
* * *

Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata,
cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
* * *

Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
* * *

Bancuri ardeleni inteligenti, lenti dar siguri

September 27, 2014

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru in tara. Dupa
prima zi de lucru, merg si ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii
ca-s betivi, ei cer doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i
dau lacrimile, Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura
cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care
Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar injura-o pe ma-ta ca nu mi-ai
spus ca-i fierbinte cafeaua!
* * *
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese
internata in stare grava.
– Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa
afle vestile.
– No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza…
– Asta-i fain! exclama cineva din familie.
– … si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

* * *
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
– Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
– Dar ce, ma, esti fulger?

* * *
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu,
coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean
singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste
intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior
de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua
gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
– Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
– Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
– Paltin ii?
– Ba!
– Fag ii?
– Ba!
– Stejar ii?
– Ba!
– Gorun ii?
– Da.
– Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!

* * *
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete
ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu
Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in Iad?
– Pai romana stiu bine!

* * *
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata
judecatorului, ea spune:
– De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad
de ce atata graba…

* * *
Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
– D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
– Apai! asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

* * *
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii?
– Ca asa le trebuie.

* * *
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre
in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste
in oglinda si zice:
– No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul
ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia
sa speciala,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
– Imi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i
ceferist de-al nostru!

* * *
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote
in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata
complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul
lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub
pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu
umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul.

Bancuri albanezi slabi, tehnologizati si saraci

September 26, 2014

Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana?
– Paza de coasta!
* * *

– De cati albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
– De nici unul!
– De ce?
– Pentru ca, la ei, nu s-a inventat inca curentul electric!
* * *

– Cum scufunzi un submarin albanez?
– Cioc, cioc la turela…
* * *

– De ce e criza de elastic in Albania?
– Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
* * *

– Cum distrugi un crucisator albanez ?
– Il bagi in apa.
* * *

– De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
– Ca sa-l intoarca cu cheita.
* * *

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura
este prevazuta cu două butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se
intampla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
* * *

O circulara de la politia albaneza:
– Ajutati politia – Bateti-va singuri
* * *

Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
* * *

– Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
– Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
* * *

– Cum poate fi oprit un tanc albanez?
– Trebuie impuscat cel care impinge tancul…
* * *

– Care a fost primul om pe Luna?
– Un albanez care s-a jucat cu o prastie…
* * *

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se intampla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
* * *

– Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
– Ala mare arde mai mult.
* * *

Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari si cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuşeste. Jale mare, doliu national si ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
– Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. In viata, din intreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!

Bancuri cu arabi plictisiti, urati si murdari

September 25, 2014

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
– Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza… scoate cutitul si fuge catre casa. Pe
drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe
sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic… intai si intai… sunt burlac… in al
doilea… nici nu ma cheama Ahmed…

* * *
Un arab in RO
Luni:
– Ma bligdizezg.
Marti:
– A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a
omorad gadzelu.
Miercuri:
– Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za
ma omoare.
Vineri:
– I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
– S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
– Am omorad eu dod zadul.
Luni:
– Iar ma bligdizezg

* * *
– D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele!

* * *
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…

* * *
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata
e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele
barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

* * *
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in deşert te apara de soare,
raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti
protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi
prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim in Detroit?

* * *
Scrisoarea unui terorist arab catre seful:
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control
la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat
jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed,
batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital,
doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara
apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia
romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat
mare efect aveam.
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor,
aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat
singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef
mare la ei.
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

* * *
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
– Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– Familia de negrii de la etajul III idem decedati
– Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii
din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri
si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspuns:
– Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru.

* * *
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul
si face paharul bucati.
Satisfacut zice:
– La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem
de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul
in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:
– La noi, in Anglia, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici
noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer,
scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
– La noi, in Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e
nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!

* * *
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se
impuscau de zor.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai
pura limba romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?
– In Iasi!
– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Targu Mures!
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit
dupa kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!

Bancuri animale harnice, muncitoare si vesele

September 25, 2014

Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat trece pe langa ea.
– Ce faci greiere?
– Merg la un fotbal cu baietii.
– Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se ntampla.
Treci la treaba ca la iarna iar vi sa-mi ceri mancare.
– Da, da, lasa.

Vara.
Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
– Ce faci greiere?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da bine.

Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul cu o chitara sub brat.
– Ce faci greiere?
– Merg in parc sa cant ceva cu baietii.
– Sa vezi ce-ti fac la iarna daca vii sa-mi ceri ceva.
– Da, bine.

Iarna.
Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un shal
gros in jurul ei. In fata casei opreste o limuzina. Se da jos
greierul. Furnicii ii pica fata.
– Ce faci greiere?
– Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare
succes in parc cu cantatul.
– Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontainne spune-i
ca sa-l ia Dracul cu fabula lui cu tot…
* * *

Prima bufnita:
– Buhuhu!
A doua bufnita:
– Buhuhu pe mata ca m-ai speriat.
* * *

– Unde gasesti o broasca fara picioare?
– Unde ai lasat-o.
* * *

Trei broaste pe lac.
Prima zice:
– Oac!
A doua zice:
– Oac, oac!
A treia zice:
– Oac, oac, oac!
Prima scoate un pistol si o impusca pe a treia.
– De ce ai impuscat-o? intreba a doua.
– Stia prea multe! zise prima.
* * *

Un om, ratacit in desert ajunge la o “benzinarie” si dupa
ce a baut apa destula, a cerut o camila care sa-l duca pana
acasa. Angajatul “benzinariei” ii da o camila, dar il
avertizeaza ca este vorba de o camila dificila si ca trebuie
sa respecte niste conditii pentru a merge cu ea:
1. Ca sa plece camila de pe loc trebuia sa o injure
2. Ca sa opreasca camila va trebui sa spuna AMIN

Dupa ce se urca pe camila incepe sa injure:
– Futu-ti…… hai !? Mergi…..
Si incepe camila sa alerge, sa alerge, sa alerge…., la un moment
dat ajunge aproape de o prapastie, dar camila tot fugea.
Omul nu isi mai amintea ce i-a zis proprietarul camilei si….
a inceput sa se roage… la sfarsitul rugaciunii zice AMIN! si
camila se opreste exact la marginea prapastiei. La care omul….
– ASA FUTU-TI…
* * *

Doua camile tata si fiu.
Fiul: De ce avem cocoase?
Tatal: In ele tinem rezervele de apa. In desert e foarte cald.
Fiul: De ce avem asa copite mari?
Tatal: Sa nu ne intre picioarele in pamint, ca noi mai mereu suntem
in desert.
Fiul: Atunci ce cautam in gradina zoologica?
* * *

– Cum se cheama cainele care nu are piciore?
– Ce conteaza, oricum nu vine…
* * *

Un buldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul
unui gard pe care scria: “Caine Rau!”
Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
– Ma-ta-i acasa?
– Nu!
– Tactu-i acasa?
– Nu!
– Atunci cine-i caine rau?
– Eu, ca nu pap tot din farfurie.
* * *

Ce gandeste cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
– Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. cand
se aprinde lumina imi aduce de mancare…
* * *

– D-le, te rog sa-ti pazesti potaia, pentru ca pitbullul meu
s-ar putea sa t-il pape…
– Zau? Sunt curios!…
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr…
– Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a omorat pitbullul…
– Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare,
dar l-am tuns ca ma deranja…
* * *

Bancuri cu Alinuta cea cuminte, inteligenta si indemanatica

September 25, 2014

inuta vine suparata odata la scoala iar profesoara o intreaba:
– Ce-ai patit mai Alinuta?
– Pai mi-a murit mama!!
– Cum asa?
– A incercat sa bata un cui si ia intrat in deget!
– Dar nu se moare de le asa ceva!spune profesoara.
– Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult si a impuscat-o!

* * *
Se intoarce Alinuta de la scoala:
– Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
– Lasa, mama! Copiii sunt rai. Acum treci la masa ca ti se
coaguleaza supa!

* * *
– Cine e mai destept, un politist sau Alinuta?
– Alinuta, pt. ca nu s-a facut politai.

* * *
– De ce plangi fetito? o intreaba un batran pe Alinutza.
– Pentru ca am inghitit un ac!
– Pentru atata nu merita sa plagi! Poftim, iti dau altul!

* * *
Bunica o intreaba pe nepoata sa, Alinuta:
– Alinuta, ai vazut vreodata un cerb?
– Da, la televizor.
– Eu te intreb daca ai vazut unul in natura.
– Nu, pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.

* * *
– Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca! Ai facut numai degete pe jos!

* * *
– Alinuta, nu te mai invarti in jurul mesei ca-ti bat si cealalta
mana in cuie!

* * *
Alinuta la munte, pe marginea prapastiei.
– Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie.
– Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

* * *
Alinuta: Mama, tata e bun?
Mama: Da.
Alinuta: Mama, tata e bun?
Mama: Da, draga mamii!
Alinuta: Mama, tata e bun?
Mama: Da! Dar mai lasa-l sa fiarba!

* * *
Alinuta se plimba cu bicicleta in jurul blocului. Mamica ei o admira
de la balcon.
– Uite, mami, cum ma dau fara-o mana!!
– Bravo, fata mamii, dar ai grija sa nu cazi…
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, cum ma dau fara maini!!!
– Bravo, fata mamii, dar ai grija sa nu cazi…
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, cum ma dau fara dinti!!!!

albanezi saraci, lipsa bani, fara mancare

September 24, 2014

Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste……….
Intr-un tarziu un parlamentar propune sa declare razboi Americii,
americanii se vor supara, vor ataca Albania, vor castiga si
o vor coloniza dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel
tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreba :
– Cum, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
– Si daca ii batem ce facem?

* * *
– Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
– Alearga doua ture de tara!

* * *
La Natiunile Unite:
– Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele
de mentinere a pacii?
– Va dam un tanc!
– Nu se poate, doar unul?
– Bine, vi le dam pe amandoua.

* * *
– Cum poate fi oprit un tanc albanez?
– Trebuie impuscat cel care impinge tancul…

* * *
Intr-o tabara a Castilor Albastre in Kosovo se isca o cearta pe
motive nationaliste intre un american si un albanez.
Zice americanul plin de mandrie albanezului:
– We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
– We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash…

* * *
Raport al amiralului albanez:
“Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla ”

* * *
– De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
– Ca sa ia aer vaslasii…

* * *
– Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
– Angrosist!

* * *
O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…

* * *
Soldatii americani, japonezi si albanezi se intrec la tras cu tunul.
Americanii-5000m, japonezii-10000m si Albanezi-5m.
Japonezii catre albanezi:
– Doar 5m? Saracii de voi…
– Daca te crezi tare treci tu si sufla in teava…