Archive for March, 2015

Rugaciunea zilelor sec. XXI

March 31, 2015

Nu vrem bani, nu vrem mancare,
Si nici haine de-mbracare,
Ca-ntr-o lume desueta,
Ne dorim tableta.

Advertisements

Bancuri animale

March 31, 2015

Matusa isi duce nepotelul la Gradina Zoologica. Ajunsi in fata
custilor cu maimute, nepotelul exclama:
– Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
– Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
– De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!
* * *

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da
o bere si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva
timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
– Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila…
– Nici nu ma mir, la preturile astea…
* * *

Mistretul isteric staea intr-un cires… Apare gradinarul si zice:
– Ce faci, mistretule?
– Mananc visine!
– Pai de unde mananci tu visine, ca asta-i cires?
– Mi-am adus de-acasa!
* * *

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga
pe langa el:
– O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
– Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu…
* * *

Mama molie cu puiul molie.
– Puisoor, te rog frumos sa papi ciorapel…
– Nu pap ciorapel!
– Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
– Nu pap ciorapel!
– Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair..
* * *

Era odata un melc si cu fiul sau:
– Tata, pot trece calea ferata?
– Nu fiule. Peste 5 ore vine trenul.
* * *

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in
registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita
plimbindu-se pe foaia registrului:
– Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’
chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat…
* * *

– Ce animal are patru picioare si zboara?
– Doua pasari.
* * *

Un stol de pasari, in forma de “V” zboara catre tarile calde.
La un moment dat, un pui isi intreaba mama:
– Chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
– Ce sa facem, mama, daca el are harta…
* * *

Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat,
un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
– Asta de ce-i asa grabit? intreaba o randunica.
– Tu nu vezi ca-i arde fundul?

Viata – teorie si practica

March 30, 2015

In vechea filozofie
Viata e o poezie,
Chiar de la-nceput aflam,
Intre noi sa ne mancam.

Bancuri Alinuta

March 30, 2015

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n
parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
– Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
– Stii… n-as fi vrut… dar m-ai convins!
* * *

Alinutza il intreaba pe bunicu-so ce s-o intamplat la cernobal… si
bunicu!
– S-a petrecut acum mult timp…
si o mangaie pe cap… apoi pe celalalt.
* * *

Alinuta mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii.
Bunica ii spune:
– Fii atenta cu baietii astia tineri! O sa incerce sa te sarute, tie iti
va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce sa-ti puna mana pe sani,
tie iti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea sa-ti bage mana intre
picioare si tie iti va placea, dar sa nu-l lasi sa faca asta. Dar, cel mai
important, el va incerca sa se urce pe tine si sa o faca, dar tu sa nu-l
lasi, ca ne vei dezonora familia!
A doua zi, fata povesteste:
– Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia.
M-am suit eu pe el, s-o dezonorez eu pe a lui!…
* * *

Alinuta si bunica ei merg prin padure. Deodata, Alinuta vede pe jos o moneda
de 50 de bani. Se apleaca sa o ia, dar bunica ii spune:
– Ce este pe jos nu se ia!
Mai merg ele 2 m si Alinuta vede o hartie de 1 leu pe jos. Cand se apleaca
sa o ia, bunica ii spune acelasi lucru.
Mai merg ele 5 m si bunica cade intr-o groapa:
– Alinuta, ajuta-ma!
– Ce este pe jos nu se ia! spune fata.
* * *

Alinuta la scoala:
– Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
– Pai…, in Zahara.
– Bine Alinuta, da acolo e praf.
– Da’ ce, am zis ca-i cubic?
* * *

Rugaciunea Alinutzei:
– Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa
cum am scris la lucrarea de control ieri.
* * *

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta
sa si o intreaba:
– Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
– Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
– Stiam eu ca am uitat ceva!
* * *

– Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea!
– Si daca nu o sa fiu cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Scolile vietii

March 29, 2015

Cat esti plin de tinerete,
Lumea-i plina de povete,
Doar din viata invatam,
Prin minciuni sa innotam.
.
.
.
Numai cat am inceput sa ma gandesc la minciunile din viata,
si mintea mi s-a umplut de epigrame… dar nu prea vesele.

Dedicatie de 1 Aprilie – ziua minciunii

March 29, 2015

Educatia ne-nvata
Ce-i frumos in viata.
E frumos sa nu mintim,
Dar minciuni sarbatorim.

Bancuri armata

March 29, 2015

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
– Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
– Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
– Si ce fac?
Bula:
– Permiteti-mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va
bazaie mustele!
* * *

Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a reusit sa se
trezeasca dimineata. Suna telefonul. O voce placuta de femeie:
– D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
– Bineinteles!
– Va fac legatura cu comandantul unitatii.
* * *

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
* * *

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
– In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie!
– Nici eu nu ma tem. Am umbrela!
* * *

Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
* * *

Un colonel ii spune generalului:
– Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
– Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

Meniu de Pasti

March 28, 2015

Langa oala cu sarmale,
Bauturi traditionale,
Bere, vin si tuica,
Sa uitam putin de munca.

Omul modern

March 28, 2015

Intr-o lume digitala
Esti putin pe din afara
Daca nu citesti,
Pe Feisbuk povesti.
.
.
.
da! Stiu! Se scrie Facebook, dar eu am vrut:
Ca sa spun din gura,
Nu sa scriu la tastatura.

Bancuri ardeleni

March 27, 2015

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi
care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
– Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-aci?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha! si cam cate?
– Ei cate… sute, mii.
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor… io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
* * *

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se
duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita!
– Nem to dom, romano!
– Apai bea, dar incet, ca-i rece.
* * *

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata
unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna
il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma
si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?
* * *

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce
incet pe o parte si zice:
– Mai Vasile, mai, mai to te-oi imputzit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
– Apai, nu io, mai, cainele s-o imputit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
– Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
– Apai, la’ ca vine el…
* * *

Un ardelean vede intr-o vitrina lucrarea lui Nicoale Ceausescu,
intitulata “The future of Romania”, si zice incet:
– Iata o carte de actualitate!
– Cum asa? se mira un trecator.
– Pai, nu stii sa citesti? “Te futura, of, Romanie!”.
* * *

Intr-un sat de munte din Ardeal era mare agitatie in fata primariei.
Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
– Si, n-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare…
* * *

Doi ardeleni bat la usa la un bordel… “pestele” deschide, ii
cantareste din ochi si-i intreaba:
– Ce vreti, ba?
– No, nu va suparati, am vrea sa futem ceva!
– Cati bani aveti?
– Cinzeci de lei!
– De banii astia puteti sa va futeti intre voi!…
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
– Iar ati venit?
– No, amu om venit sa platim.
* * *

Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in
mijlocul drumului un cacat. Se opresc si incep sa se certe – daca e de
barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa
medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara,
dupa care zice:
– Apai ii de barbat!
– Dom’ne, dar cum poti fi atat de sigur? zic savantii.
– Apai,
1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului,
s-ar duce intr-un tufis;
2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si
3: apai eu l-am facut!
* * *

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un… jmecher o intreaba:
– Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca jmecherul:
– O dau, da cine tine gasca?
* * *

Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
– Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma’ de ora.
– No! ca doar nu esti fulger.