Bancuri cu ardeleni intelepti, cuminti si buni

– Ioane, vaca ta fumeaza?
– No, da’ cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!
* * *

La ora de psihologie, profesorul ardelean isi intreaba elevii,
aratand al treilea deget de la mina dreapta:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!
* * *

– Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate?
intreaba un ardelean la piata.
– Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mincati sau sa stati
de vorba cuele?
* * *

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat,
unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da’-s milioane!
– Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
* * *

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
– Dati-mi numele si prenumele.
– Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
* * *

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un
moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita,
sfarma o ceapa si incepe sa manince, tragind din cind in cind
si din palinca… Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa
intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate,
isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
– Ma cheama Vasile!
– Apai, no, daca te cheama, du-te…
* * *

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara,
vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie
de tabla. Ciobanu’ scoate brisca, crapa cutia si bea berea.
Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si
pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
– Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide,
de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
– Inelu’ ala e pentru aia care nu au brisca.
* * *

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion,
instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la zece
si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul
priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul,
fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur si
aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep, intr-o cautare
disperata pe campul plin de capite de fin. Intr-un final, aude
un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina,
il aude pe nea’ Gheorghe murmurind in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua,…, apoi no ma rog frumos zece,
si nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
* * *

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,
unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei
cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul,
dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca
si a doua oara!
* * *

Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti, in timpul unui
concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea
flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste
din activitate zicindu-i:
– Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o fugit de mult de su’tine.
* * *

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: