Archive for April, 2015

! Mai – unu’ mai – habarnaut

April 30, 2015

Unu’ mai -! Mai – habarnaut ca mine in problema zilelor internationale ale muncii statului degeaba, s-a dus pe data de 1 Mai (dimineata) la servici. A gasit usile inchise si a crezut ca a falimentat firma. A dat telefon sotiei sale si i-a spus ca a ramas fara loc de munca.

Advertisements

1 mai muncitoresc

April 30, 2015

De-ntai mai muncitoresc,
Cand copacii inverzesc
Lasa-te de munca… vere,
Si apuca-te de bere.

trv

April 29, 2015

Text Redat prin Vorbire

Bancuri animale

April 29, 2015

Ce este un urs polar?
– Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
* * *

Se intalnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta
* * *

1. De ce au elefantii urechile lungi?
– Ca sa zboare din floare in floare.
2. Dar de ce nu se umbla duminica prin padure?
– Ca zboara elefantii din floare in floare.
3. De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
– Ca sa le dea si furnicilor o sansa…
4. Si de ce e crocodilul plat?
Ca a umblat duminica prin padure.
5. Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel?
– Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
* * *

Doua testoase bat un melc. Dupa o snopeala pe cinste il lasa pe asta
intr-o balta de muci si cu casa sparta. Un politai trece pe-acolo si-l
intreaba:
– Cine te-a batut ma, in halu’ asta?
– Nu stiu frate, ca s-a-ntamplat asa repede…
* * *

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se
apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
– Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
– Bobi, vino aici, doamna are purici!
* * *

O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita
de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
– E, ce sa zic, Anna Karenina!
* * *

Stateau o soparla si o koala intr-un copac… si fumau marijuana…
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
– Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?
Si soparla ii zice:
– Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce
crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se
uita la el uimita si zice:
– Cata apa ai baut, fa???”
* * *

Leul organizeaza mare sfat in padure, cheama toate animalele si le pune
sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in
cealalta parte.
Se duce fiecare, care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta,
toata, cu lacrimi in ochi:
– Eu ce sa fac, sa ma rup in doua?!
* * *

Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon,
formeaza si:
– Alo! Fabrica de posete?!
* * *

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de
giugiuleli, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?

Bancuri betivi

April 28, 2015

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis
sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine,
sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa,
beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa
cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l
auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee
geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict
familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am
spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin
timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am
intrebat, de ce?
– Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “futu-i”, a mai
cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai
cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora…
* * *

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram
pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
* * *

Intr-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, cand peste el a dat un
prieten. Cei doi au inceput sa sporovaiasca.
– Ce se vede acolo jos? a intrebat betivul.
– Luna, vezi-bine i-a raspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neincredere:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
* * *

– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?
* * *

Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma
dezbrac, intru in baie si deodata aud .. ‘Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.’
* * *

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma
de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti
dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.
* * *

Doi betivi incercau sa-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat,
dar acesta tot cadea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
– Daca l-ati pune in picioare, zice domnul, poate ca ar sta.
* * *

– Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
– Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul….
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
* * *

Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de
sus din deal, se aude o voce cantand: laai lai laaai lai lai…
– Ba, ia du-te si vezi ce-i! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
– Sefu’, e unu beat manga.
– Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii, ne deranjeaza.
Dupa vre-o 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti
da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o
sa-ti vada fatza. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betziv,
ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci
ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?
* * *

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Bancuri Bula

April 27, 2015

Bula la ora de biologie.
Profesoara intreaba:
– Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
– Broasca!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga
prin padure?
Raspuns din clasa:
– Caprioara!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o intrebare similara:
– Ce este tare cand se baga in gura, dar moale si lipicioasa
cand se scoate?
Profesoara, ofensata, ii trage doua perechi de palme lui Bula,
care zice:
– Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.
* * *

Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie:
– Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
– Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
– Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
– Am convins-o!!!
* * *

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul
de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
– Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e
prima dorinta:
– Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
– Zi-mi a doua dorinta. Bula:
– Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a
treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
– Vreau sa am si niste picioare de strut. ii face pestisorul
picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
– Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare?
Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei
iar tu te-ai diformizat in halul asta
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de
elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
– Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?
* * *

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi, in cel drept si
la sfarsit, intre picioare.
– Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
– Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a
mai vazut nimic!
* * *

Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare?
– Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
– Pai ce, tatal tau e miliardar?
– Nu, si el viseaza.
* * *

– Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Si apoi?
– Apoi beau vin!
* * *

Bula in China, se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una in gura lui Bula – doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta mah?
– “Cheia dragonului”.
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamqani.
– Ce-a fost asta mah?
– Cheia franceza.
* * *

– Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
– Timpul tezelor domnu` profesor!
* * *

– Ce sunt parintii tai Bula?
– Mama e gladiatoare si tata procuror!
– Cum asa?
– Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
* * *

– Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
– Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Bancuri animale

April 26, 2015

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din
padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa
foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau
s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.
* * *

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW… si se izbeste de masina… cade ametita
toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune
niste paine, ii pune niste apa…
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
– Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul…
* * *

De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!
* * *

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje,
lupinguri… Il vede vulpea:
– Auzi, vulture, ai innebunit? Ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
– Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap…
O vede ursul:
– Ce-ai fa, te-ai imbolnavit?
Vulpea:
– Ursuleee, e democratie!!!
Aude ursul si spune:
– Asa? atunci ia vino tu incoa’. O prinde si o f*** bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul
si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
– Sora mea, democratia e aici, sus. Jos e futere!!!
* * *

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie
mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face
oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi
cautari, gaseste un exemplar frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion
intreaba:
– Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
– Este.
– Face mofturi la mancare?
– Niciodata.
– Si cat costa?
– 500 de lei!!!
– Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
– Pai, ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor,
mananca rasadurile.
– Dar, de calcat gainile, le calca?
– Calca tot ce prinde: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai
ai matale prin curte pe acolo.
– Hm! si le calca bine?
– Le calca foarte bine.
Il ia Ion, il duce-n curte la gaini.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau
mai cracanate: gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana
si calul zambea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre
cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus, parea
mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie
de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede
afara si ocheste vulturul.
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
– Usurel, nu il speria, lasa-l sa se aseze!
* * *

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
– Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
– Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el
iar afirma:
– Cainele meu vorbeste!
– Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
– Hai sa facem pariu! Am sa-i pun o intrebare si daca nu raspunde ma
scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
– Bine, ma! Ia sa vedem!
– Grivei -dragule, cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine
calul?!
Cainele se uita in ochii lui si spune:
– Ham!
– Asta a fost un latrat, excroc ce esti! si-l scot in suturi pe
individ afara. Cainele se duce docil dupa stapan si-l intreaba:
– Trebuia sa fi spus capastru?
* * *

Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
* * *

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
– Cat ceri pe el?
– Trei sute de mii.
– Da’ gainile le calca?
– Calca gaini, rate, gaste, curci,… si cainele, si porcu’!
– Pai de ce il vinzi?
– De la o vreme se uita lung si la mine!
* * *

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
– Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
* * *

Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut!!!

Bancuri blonde

April 25, 2015

La un service vine o blonda si cere un “saptesutezece”. Vanzatorii
se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
– Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?
– Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o
si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie
si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710,
dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
– La masina asta vedeti vreun “saptesutezece”?
– Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Click aici pentru a vedea faimosul 710

* * *

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
– Ai vazut ce rosu frumos?!
– Da… superb…
– Da’ uite ce galben fain…
– Aha…
– Da’ uite ce verde misto…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa…iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!
* * *

Se intilnesc doua blonde.Una ii spune celeilalte.
– Ieri am facut un test de sarcina.
– Si au fost grele intrebarile?
* * *

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba
ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
– Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
– De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de
lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
– Ce s-a mai intamplat? o intreaba.
La care ea raspunde:
– Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
* * *

La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
– Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste si merge la receptioner:
-are este camera domnului Postavarul?
* * *

O blonda la benzinarie:
– Ma scuzati… de care benzina aveti?
– De 98 si de 95, nu vedeti?
– Ba da… dar de anul asta aveti ceva?
* * *

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie
de ea cu gand s-o agate.
– Ce carte cititi, doamna? intreba el.
– Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si
indienii.
– Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou…
* * *

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara blonda
a sinucigasului:
– Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat
o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata
un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si
m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…
* * *

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulat.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
– Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand
vede un BMW, zice:
– Uite un BMW, boule!
* * *

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune.
Se duce si da de un taran.
Blonda:
– Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
Taranu:
– Itzi dau un indiciu: “taurul f..e vaca o data pe an”.
Blonda:
– Pai si care e sparla?
Taranu:
– Itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda:
– Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul:
– Auzi fah… io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te
f… o data pe an, NU INNEBUNESTI?!

Termenul WC

April 24, 2015

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune care era proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, mai ales daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca exista sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.

“Stimata Doamna,

Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul.

Bancuri betivi

April 23, 2015

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa
citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o
viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in
bordeluri, toate astea duc la spondiloza.
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata. raspunde betivul si se intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit
in ziar ca Papa are spondiloza.
* * *

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa
de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
* * *

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund!
– Afara!
– Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!
* * *

– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
* * *

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce
le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce
o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistulil asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe
sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
– Teapaaaa… in seara asta eu am fost momeala.
* * *

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa.
* * *

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!
* * *

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
– Condoleantele mele.
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$.
– Imi pare rau, domnule, foarte rau.
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp.
– Si luna asta nu mai pica nimic, nimic, fir-ar sa fie.
* * *

Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
– La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut,
dar beti pepsi nicodata.
* * *

Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.
La un moment dat se loveste cu capu’ de un stalp.
Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data
izbindu-se de el, se pune in cur si spune nervos…
– Sa moara mama, e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!