Archive for May, 2015

Bogatie anuala

May 31, 2015

Deseori ne-am intrebat
Cat e anul de bogat.
Sarbatori avem cu caru’
Si palinca cu paharu’.

Advertisements

Terorismul si durerile

May 30, 2015

Teroristi – baieti cuminti
Ca nu dau dureri de dinti,
Ei explozii folosesc
Si multi Terra parasesc.

Gluma buna – terapie intensiva

May 29, 2015

N-avem nici o gluma buna,
Cata pe-altu’ ca sa-ti spuna.
Noi catam de ani de zile,
Dar nimica nu ne vine.

Raspuns la comentariul de aici.

Palinca – lichid primordial

May 29, 2015

Yes! Cu palinca te ajuta,
Daca esti bolnav de guta.
In palinca investesti,
Toata viata, cat traiesti.

Ca raspuns la comentariul de aici

Leac pentru durerea de fiere

May 29, 2015

Ca raspuns la comentariul de aici

Daca ai dureri de fiere,
Avem leacuri cu putere.
Te faci bine intr-o luna
Cand le iei cu bere buna.

Viata hazlie, ca terapie

May 28, 2015

Intr-o carte, veche tare,
Scrisa de un nea Cutare,
Am gasit idee roza,
Ca glumind, nu faci ciroza.

Politica – mama noastra, a tuturor

May 27, 2015

In politica e viata,
Ca, de dis de dimineata,
Ne certam si ne-njuram,
Precum aer respiram.

Bancuri betivi – la pahar, pe campul de lupta

May 26, 2015

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un
Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
– Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
– Da, si ia uite ce caine mare il aduce!
* * *

– Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand
nu sunteti bolnava, sunteti beata; iar in al treilea rand aveti un san
in scrumiera.
* * *

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa si,
bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta.
Un politist il opreste.
– Asadar, de unde vii?
– De la carciuma, evident, ingana betivul.
– Pai, ai cam baut in seara aceasta.
– Bineinteles, raspunde mandru betivul.
– Dar stii ca, la ultima intersectie, sotia ta a cazut din masina?
– Oh, slava Domnului, suspina betivul. Credeam ca am surzit.
* * *

Un invitat catre vecina sa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nici o cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
* * *

Un tip beat, la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele..
-Trei?…
– Da! TREI… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?
– Nu! raspunde betivanul!
– Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
* * *

– Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
– Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
– Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.
* * *

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada
rezultatele… Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin
toate metodele cunoscute de tortura. Unul din ei zice totusi:
– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa
nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
– Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani!
* * *

– S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au
fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
– S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu
rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
– S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un
hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Bancuri bani – interpretari

May 25, 2015

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
* * *

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
* * *

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata
locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi,
Doamne, ca “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii
si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste
ca e voie de primit banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat
la viata ei!??
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?
* * *

Frizerul il intreaba pe client:
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
– Gratis!
* * *

Invatatoatera intreaba:
– Care este cea mai tare valuta?
– Euro, Dollar, Lira sterlina… striga elevii, din clasa.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit
asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai sora mea a zis ca daca libanezul ii mai da doua
ciocane isi ia apartament…
* * *

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma
respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila
si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are
acoperire sau nu.
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem:
eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in
magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul
prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am
petrecut gratuit o noapte salbatica cu donsoara.
Va multumesc pentru colaborare!
* * *

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
– Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor
si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
– Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
* * *

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar,
spune incet:
– Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice…
* * *

O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce
mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
– Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa
pentru caine.
– Da, imediat.
Copii zbiara fericiti:
– URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
* * *

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand
un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri
fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau,
observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce
cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
– Domnule, dar ce faceti aici?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
– Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa
mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.
In fine…
– Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
– Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja
casatoriti, au si ei copii…
– Va rog, aduceti-i pe toti!
– Sigur nu va deranjeaza?!… pentru ca mai sunt si surorile si
cumnatii mei, suntem destul de multi.
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa
de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati!

Zilele saptamanii – duminica

May 24, 2015

Cand duminica-a venit,
Saptamana s-a sfarsit.
Un final cu bere multa
Fiindca vine-o zi de munca.