Archive for February, 2016

Amabilităţi prieteneşti

February 29, 2016

Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!

Bărbat şi amant

February 29, 2016

Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: “Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!”
Amantul ideal este acel amant care poate continua.

Probleme acustice

February 29, 2016

O doamna cu reputatie indoielnica, ingrijorata de usturimile pe care le suferea in zona inghinala se hotaraste sa mearga la o consultatie medicala. Ajunsa acolo, ea ii spune doctorului problema, dupa care se aseaza pe masa in pozitia indicata de ginecolog. Dupa un timp, doctorul spune:
– Mama!
Dupa un scurt timp, doctorul continua acelasi ton:
– Mama!
– Dar de ce ati spus-o de doua ori? E chiar asa grav?
– Nu, eu am spus-o o singura data. A doua oara a fost ecoul.

Frecvenţa studiilor nonconformiste

February 29, 2016

– Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Azi noapte ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Dar ieri-seara ti-a placut ?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

Dragostea

February 28, 2016

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin când o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pămînt!

Căsătoria

February 28, 2016

Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

Degustător de vinuri

February 28, 2016

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat intr-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8 grade C. Daca va fi pastrat inca trei ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de inalta calitate si exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat si a continuat:
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in 3 luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!

Copii şi cheltuieli

February 28, 2016

Vine primul fiu acasa:
– Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine ai al doilea fiu:
– Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
– Tata, am ramas gravida.
Tatal:
– In sfarsit, se mai si incaseaza!

Bărbierit bărbătesc

February 27, 2016

– Gigele, ce spune tatăl tău cînd se bărbiereşte şi se întîmplă să se taie?
– Pot folosi cuvinte urîte?
– Nu.
– Atunci, nimic.

Reţetă de făcut copii

February 27, 2016

Un muncitor, tanar, sanatos, de trei ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul unu. La parter sta un politist, casatorit de zece ani dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de trei ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Deseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Daaa! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.