Archive for the ‘Bancuri arabi’ Category

Coranul

March 9, 2017

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care, suparat, il intreaba:
– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand a fost scris Coranul nu existau mine in desert.

Bancuri cu arabi misogini, distrugatori si betivi

March 17, 2015

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de
intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!”
* * *

– Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
– TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!
* * *

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi
face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda
scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu
peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi, avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
* * *

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de
bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
– Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
– Pui pariu ca merge?
* * *

– Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
– Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
* * *

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre
camila. Ionel raspunde:
– Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
– Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia
si el sa raspunda la intrebare.
– Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
– Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de
fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?
Cine ti-a spus tie asa ceva?
– Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
* * *

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky,
f___ si vreo cateva gagici, dar in final si-o ia in cur… A doua zi il
cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu femei, dar la
urma am luat-o in cur!
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se
prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca
va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede
o biserica crestina si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate
obtine o iertare de pacate, mai ieftina. Intra in confesional si incepe
sa povesteasca:
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu femei si am si
luat-o in cur!
Popa ii zice:
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca
evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret
mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
– Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc
iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti
si m-am cam pilit, m-am culcat cu niste femei si la urma am luat-o in cur.
Rabinul ii zice:
– Nu-i nici o problema, vino maine la mine cu o sticla de Fanta, una de
Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari,
preotul crestin 10.000 de dolari, iar aici doar cateva sucuri si covrigei
voi fi iertat? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde:
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur,
organizam o mica petrecere!
* * *

Bancuri cu arabi plictisiti, urati si murdari

September 25, 2014

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
– Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza… scoate cutitul si fuge catre casa. Pe
drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe
sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic… intai si intai… sunt burlac… in al
doilea… nici nu ma cheama Ahmed…

* * *
Un arab in RO
Luni:
– Ma bligdizezg.
Marti:
– A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a
omorad gadzelu.
Miercuri:
– Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za
ma omoare.
Vineri:
– I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
– S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
– Am omorad eu dod zadul.
Luni:
– Iar ma bligdizezg

* * *
– D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele!

* * *
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…

* * *
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata
e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele
barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

* * *
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in deşert te apara de soare,
raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti
protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi
prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim in Detroit?

* * *
Scrisoarea unui terorist arab catre seful:
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control
la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat
jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed,
batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital,
doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara
apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia
romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat
mare efect aveam.
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor,
aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat
singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef
mare la ei.
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

* * *
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
– Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– Familia de negrii de la etajul III idem decedati
– Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii
din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri
si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspuns:
– Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru.

* * *
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul
si face paharul bucati.
Satisfacut zice:
– La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem
de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul
in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:
– La noi, in Anglia, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici
noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer,
scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
– La noi, in Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e
nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!

* * *
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se
impuscau de zor.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai
pura limba romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?
– In Iasi!
– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Targu Mures!
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit
dupa kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!